Die besten Flachwitze aller Zeiten: Irgendwie blöd, aber irgendwie witzig
Hier kommen die besten Flachwitze beziehungsweise schlechte Witze, die so gut sind, dass sie schon wieder sehr gut sind. Äh - los geht's mit der ultimativen Flachwitze-Sammlung!
Ein Hoch auf die flachen Witze! Ein YouTube-Video mit den lustigsten Fails kann schließlich jeder vorzeigen. Aber wer schafft es noch, mehr als einen Witz aus dem Kopf zu erzählen? Eben! Wir pflegen hier die ultimative Sammlung an Flachwitzen. Bedient euch an diesem Repertoire etwa bei langweiligen Familienfeiern, an Weihnachten, zu Geburtstagen oder an ähnlichen Anlässen. Los geht's!
Wenn zwei Omas "Nein" sagen ....
Ominös!
Wie nennt man den Brunftschrei der Leuchtstofflampen?
Neonröhren!
Weißt du, was ich nicht verstehe?
Warum jeder Tomatenmark ...
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Rechtsspäteinschlafen ...
Welche Spezialitäten erhält man nur in kanadischen Konditoreien?
Leckeres Québec!
Herr Doktor, Herr Doktor. Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlieder zu. Ich glaube meine Haut ist zu kurz ...
Wie nennt man cholerische Delfine? Ausflipper!
HILFE. MEIN COMPUTER SCHREIBT NUR NOCH IN GROSSBUCHSTABEN!!!
Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?
NEIN, DASS HABE ICH GANZ ALLEINE HERAUSGEFUNDEN!!
Bodybuilder fackeln nicht lange. Die hanteln.
Mein höchster Abschluss? Ich habe die allgemeine Urlaubsreife ...
Welcher Hund kann zaubern? Der Labracadabrador!
Chuck Norris sitzt auf einem Eisberg in der Antarktis und zittert ... vor Wut, dass es nicht noch kälter ist.
Warum sind bei Ikea so viele Pfeile auf dem Boden? Weil es ein Einrichtungshaus ist!
Wenn jemand an einem Pfannkuchen erstickt - ist er dann crêpiert?
Treffen sich zwei Studenten. "Kannst du mir sagen, wie spät es ist?" "Freitag". "So genau wollte ich es gar nicht wissen. Nur, ob Sommer- oder Wintersemester."
Wo wohnt die Katze? Im Miezhaus!
Was ist rot und steht im Wald? Ein Kirsch!
Oh, hast du ein Bad genommen? Wieso - fehlt etwa eines?
Wie bezeichnet man einen indischen Straftäter? Als Delhiquenten!
Wie heißt die Frau von Herkules? Frau Kules!
Was zeigt die Waage an, wenn man ein Pferd und ein Hund auf sie stellt? Ein Pfund.
Was ist haarig, braun und fährt den ganzen Tag durch die Stadt? Der Kokosbus.
Die schnellste Art, 1.000 Kilokalorien zu verbrennen? Pizza im Ofen vergessen!
Wie nennt man diese schwerhörigen Vögel noch gleich? Tauben!
Herr Yoda, könnten sie unseren Lesern kurz ihre Meinung zum schiefen Turm von Pisa kundtun? "Gerade nicht".
Was ist groß, blau, liebt Steine und lebt unter der Erde? Der große blaue Steinefresser!
Was machen Hotels in Lappland? Sich rentieren.
Was ist gelbschwarz und fliegt durch die Luft? Ein Rudel Senfkörner in Lederjacken.
In Afrika vergeht alle 60 Sekunden eine Minute.
Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.
Ach Schatz, wieso schaust du dir eigentlich jeden Abend diese Kochsendungen an. Du kannst doch gar nicht kochen?
Und wieso schaust du dir dann die ganze Zeit Pornos an?
Hmmm, gebrannte Mandeln. Hab ich von meinem Hals-Nasen-Ohren-Arzt bekommen ...
Hey, Fips. Fips Asmussen! Erzähl mal einen Witz!
Warum? Wenn Vladimir Klitschko vorbeikommt, sagst du doch auch nicht, hau mir ein paar in die Fresse.
Soll ich Sie ihnen gleich einschlagen?, fragt der Glaser den Käufer der neuen Scheibe.
Ich bin ja halb Grieche. Also fetalicherseits.
Was ist violett und sitzt in der Kirche stets in der ersten Reihe? Die Frommbeere.
Was ist rosa und schwimmt auf dem Wasser? Eine Meerjungsau.
Tut mir leid - mein Elan-Empfang ist gestört und ich habe mein Tatenvolumen für diesen Monat schon aufgebraucht.
Was ist dein Lieblingsfilm? Ich finde ja den Tesafilm einen echt guten Streifen.
Wollte neulich einem Rothaarigen Witze über Rothaarige erzählen. Erst fand er es nicht lustig, dann Ginger.
Ich habe beim Bäcker angerufen. Ging nur die Mehlbox ran.
Ich habe tagelang nicht geschlafen.
Bist du dann nicht völlig neben der Spur?
Nö, wieso? Die Nächte schlafe ich ja wunderbar durch.
Wer hat mein Deo gestohlen?
Ich, Robin Hood. Und jetzt verteile ich es unter den Armen!
Mein Zahnarzt hat zu mir gesagt, dass ich dringend eine Krone brauche. Endlich jemand, der mich versteht.
4,200 Flachwitzfreunde haben abgestimmt und sind der Meinung, dass diese Witze locker noch zu toppen sind. Das stimmt, wie die folgenden Witze unter Beweis stellen werden.
Warum hat die Giraffe so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit weg ist.
Gestern habe ich ein Brötchen angerufen. War aber belegt.
Kühlschrank kastrieren, das Tutorial: Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Was ist weiß und kann fliegen? Biene Mayo.
Was hat acht Arme und spitze Ohren? Der Spoktopus.
Treffen sich zwei, einer kommt nicht.
Was ist braun und fährt die verschneite Piste runter?
Ein Snowbrot!
Was ist grün und muss vor dem Baum warten?
Ein Sack Hasenfutter.
Was ist gelb und flattert im Wind?
Die Fahnane ..
Was macht der Clown im Büro?
Faxen!
Blubb, blubb, blubb ... Sofern ihr noch nicht abgetaucht seid, sehr gut! Ab zum nächsten Flachwitzlevel.
Meine Freundin ist leider etwas eingebildet.
Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!
Was hat die AFD nur gegen das Internet?
Das sind zu viele Links.
Was ist schwarz und steht oben auf dem Monitor? Ein bunter Strauß Luftpumpen.
Wir haben uns für den Winter zwei Schneeschippen gekauft und paarshippen jetzt.
Was unternehmen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt? Sie holen sich am Strand ein paar Kilo Watt.
Genau aus diesem Grunde heißt es Flachwitze und nicht Gebirgswitze. Aber wir haben noch so viel mehr von dem Zeugs. Also ab auf die nächste Seite.
Wenn Bienen diagonal fliegen, spricht man von der Quersumme. Oder?
Die härteste Droge der Welt ist das Bahngleis. Ein Zug - und du bist tot.
Wenn jemand an einem Pfannkuchen erstickt - ist er dann crêpiert?
Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt. Warum das denn? So habe ich endlich rund um die Uhr essen.
Ja, hahahaha lustig. Aber der Typ dahinten meint, es würde gleich noch lustiger werden. Glaubt ihm besser nicht. Weil das hier, das hier war schon sehr flach.
Warum schaut denn der Briefträger heute so komisch? Weil er schon früh morgens was eingeworfen hat!
Mit dem eigenen Bizeps anzugeben ist echt oberarm.
Was sagt der dunkle Vogel im Käfig? Ich bin ein Star, holt mich hier raus.
Klopf, Klopf! Wer ist da? Anna! Anna wer? Anna Tür hat wer geklingelt.
Wer hat eigentlich die ganzen Knock-knock-Witze erfunden? Man gebe ihm den No-Bell-Preis!
Mir ist neulich das Smartphone heruntergefallen. Mitten auf die Fliesen. Und jetzt? Kaputt? Nein - es war im Flugmodus.
Wollt ihr hier mehr Baustellenwitze lesen? Okay, wir arbeiten dran.
Welchen Tee solltet ihr besser nicht anrühren? TNT!
Frau zu Mann: Schenk mir doch ein Kind! Mann: Kinder werden doch nicht verschenkt, sie werden geboren! Frau: Dann bohr mir eins.
Ägyptisch. Ägyptisch auf der Stelle. Ägyptisch - oder ich schieße! (Sachse bei der Polizeiausbildung).
Ja, nun, wie sollen wir es ausrücken - am besten schnell auf die nächste Seite mit euch.
Was findet man in der Hose eines Elektrikers? Einen Kurzen.
Ein nettes Touristen-Pärchen aus Japan hat mir heute am Kölner Dom eine schicke Kompaktkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Doktor: Woher stammen die ganzen Beulen an ihrem Kopf? Patient: Ich habe versucht, mich mit einem Gummiband zu erhängen.
Ich hab dich lieb, Papa. Ohne Gentest bin ich immer noch Klaus, für dich.
Hunde sind die besten Freunde des Menschen. Wenn ich mit einem Kleid vor dem Spiegel stehe und frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau!".
Wir haben ja gehört, dass die richtigen Kalauer erst noch kommen. Oder liegt ihr bereits unterm Tisch und könnt nicht mehr?
Was machen zwei wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle.
Zahnarzt: Das könnte ihnen jetzt Schmerzen bereiten. Patient: Kein Problem, legen sie los. Zahnarzt: Ich habe seit Jahren ein Verhältnis mit ihrer Frau.
An den Typ, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!!!
Unterhalten sich zwei Schneemänner: Riechst du auch überall Karotten?
Kommt ein Mann mit Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: Was ist denn hier passiert? Sagt der Frosch: Ich bin da in was reingetreten.
Das findet manch einer witzig, ja. Doch auf der nächsten Seite wird es ja zum Glück noch viel witziger. Ehrlich jetzt!
Bist du Boxer oder wieso hast du so eine platte Nase? Ich arbeite als Fensterputzer bei einem Bordell.
Was ist tiefer, Teller oder Tasse? Die Oder.
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter. Als Geruch.
Was hat knapp 180 Zähne und bewacht ein Monster? Mein Reißverschluss!
Ein Mann steht an der Supermarktkasse und wird gefragt: Sammeln Sie Treuepunkte? Sagt der Mann: Nein, dass ist Akne.
Ab auf die nächste Seite mit euch, ihr Flachwitzler!
Was lebt in der Steppe und ist stets sauber? Hygiänen.
Egal wie du deine Pizza isst, Claudio ist Pizzaro.
Wie viele Surrealisten werden benötigt, um eine Glühbirne zu wechseln? Ein Hase.
Wenn man Klopapier beidseitig verwendet, liegt der Erfolg stets auf der Hand.
Was ist schwarz-weiß gestreift und flüchtet durch den Wald? Eine Knastanie.
Ja, manch einer findet das lustig. Wir haben eher ein gespaltenes Verhältnis zum Flachwitz. Haben wir das gesagt, oder nur gedacht? Egal, schnell auf die nächste Seite.
Egal wie dicht du gerade bist - Goethe war dichter!
Egal wie chillig du du gerade bist, Friedrich war Schiller.
Egal wie pleite du bist, du kannst immer was Von der Leyen.
Egal wie gewinnbringend Internetfirmen auch sein mögen - Benjamin beteiligt sich Netanjahu.
Egal wie hoch der Rückstand ist - gegen Dynamo Dresden.
Das, werte Freunde des gepflegten Schwachsinns, war doch noch gar nichts. Und egal wie du diese Witze hier findest - Karl Marx. Auf der nächsten Seite geht es weiter!
Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine: Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Markt. Antwortet die andere: Und, bist du ihn endlich losgeworden?
Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Nordpole!
Schatz, was wünscht du dir denn zum Geburtstag? Die Scheidung! Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.
Warum klettern Ostfriesen ab Anfang Dezember immer durchs Fenster? Weil Weihnachten schon vor der Tür steht.
Welche Weinsorte gedeiht am Fuße des Vesuv? Der Glühwein.
Das war nicht witzig? Das war nicht witzig? Das war nicht ... haben wir das behauptet? Aber was wir euch versprechen können, dass es auf der nächsten Seiten diesen einen Witz gibt. Den solltet ihr nicht verpassen.
Es regnet heute wieder in Strömen! Gut, dass ich nicht in Strömen wohne ...
Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse.
Was sagen Hollywood-Schauspieler, wenn sie am nächsten Tag nicht arbeiten müssen? Morgan Freeman!
Wer steht im Tor mit Wahnvorstellungen? Para Neuer!
Was macht der Metzger Abends als letztes? Die Schlachttischlampe aus.
Huiiii - egal wie sehr ihr leidet, da müsst ihr jetzt durch. Denn auf der nächsten Seite erwarten euch ganz besondere Perlen des Flachwitz-Universums. Was hängt zum Beispiel gebildet an einem Baum? ...
Was hängt gebildet im Baum? Der GymnasiAst.
Was sagt der Buddhist beim Döner-Mann? Mach mich eins mit Allem!
Wie nennt man ein Haustier ohne Haare? Klatze.
Was macht ein sächsischer Gorilla vor der Tür? Ging Gong.
Bettelfield - die Pennermeile vor dem Bahnhof.
Das war jetzt irgendwie komisch. Nicht. Auf der nächsten Seite aber, Freunde, da geht es richtig flach weiter!
Eine Frau legt im Supermarkt die folgenden Dinge aufs Band an der Kasse: Tiefkühlpizza, Joghurt, Duschgel. Sagt die Kassiererin: Ah, ein Single! Antwort der Frau: Woher wissen Sie das denn? Kassiererin: Weil Sie hässlich sind.
Atomwitz: Keiner lacht, alle strahlen.
Woran erkennt man einen verliebten Vegetarier? Jedenfalls nicht an den Schmetterlingen im Bauch.
Was passiert, wenn eine Nähnadel ins Wasser fällt? Sie hat Wasser im Öhr.
Wie nennt man springende Pilze? Jumpingnons.
Stellt euch an dieser Stelle vielleicht einen Staubball vor, der durch die Wüste treibt. Besser aber, ihr wechselt schnell zur folgenden Seite. Denn da wird es ... öhem ... besser?
Wie verabschieden sich Automechaniker? TÜV, bis morgen dann.
Was schwimmt im Meer und kann addieren? Der Oktoplus.
Was nutzen geizige Menschen zum frisieren? Spargel.
Wer macht den armen Fischen das Leben zur Hölle? Die Seemobben.
Wieso gelingt es Fakiren häufig nicht, aus dem Auto zu steigen? Wegen der Indersicherung.
Oh...mein...Gott. Und ihr dachtet, es gäbe was zu lachen. Wir sind hier nicht im Bälleparadies eines Baumarktes, sondern im Flachwitzwunderland. Also bitte - ab mit euch auf die nächste Seite.
Ich habe gehört, du hast jetzt eine feste Freundin? Ne, ist leider immer noch die Wabbelige.
Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Wo findet man in einer indischen Kneipe die Toilette? Am Ende des Ganges.
Egal wie jung deine Freunde auch sein mögen - Jesus hatte Jünger.
Der bekannteste norwegische Türsteher? Lasse Reinström.
Vorsichtig, ganz vorsichtig, ihr Tiefflieger. Nicht das hier noch jemand lacht. Das gilt auch für die nächste Seite ...
Bäcker zum Teig so: Du bist heute so geschmeidig und leicht zu verarbeiten. Der Teig so: Danke, ich bin gerührt!
Wie nennt man ein fliegendes Pferd? Pfluft.
HEHE - (zwei Heliumatome beim Lachkrampf)
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Was macht die NSA an heißen Tagen so attraktiv? Die Beschattung.
Das geht noch tiefer. Regenschirme raus und Gummistiefel an, wir begeben uns in tiefere Witzgewässer.
Wie viel wiegt 1 Hipster? 1 Instagramm!
Was lebt im Meer und steht auf Pop-Musik? Der Autotunefisch.
Wann werden in Chile die meisten Babys geboren? Nach neun Monaten.
Was ist fettig und übernimmt den Haushalt? Ein Diener Schnitzel.
Woran erkennt man einen Elefanten im Porzellanladen? Am großen "E" auf seinem T-Shirt.
Wir haben kurz, wirklich nur ganz kurz mit den Mundwinkeln gezuckt. Auf der nächsten Seite wird es besser. Nicht.
Wie öffnet man am besten eine Banane? Mit einem Affen.
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht? Wo ist mein Traktor?
Welches Gebäck weiß auf jede erdenkliche Frage eine Antwort? Der Googlehupf.
Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? Na, wer war ich?
Was brutzelt denn da so haarig in der Pfanne? Bartkartoffeln.
Egal wie flach diese Witze sind. Peter findet's lustig. Dabei hat er die extremen Flachwitze auf der nächsten Seite noch gar nicht gesehen ...
Treffen sich zwei Informatiker. Wie ist das Wetter heute? Caps Lock. Wie jetzt, Caps Lock? Na ja, Shift ohne Ende!
Was isst ein Informatiker im Kino? Microchips.
Word-Dokument einer osteuropäischen Kirche? Russisch_Ortho.docx.
Was machst ein Mathematiker auf der Toilette? Pi Pi.
Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen in einem Schuhgeschäft? Flipp-Flipps!
Ha! Mal sehen, ob wir das Niveau auf der nächsten Seite noch limbomäßig unterbieten können.
Neulich versucht eine Bibel auf eBay zu verhökern. Gab aber nur zehn Gebote.
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine zum anderen: Ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll.
Was ist groß, grau und unbedeutend? Der Irrelefant.
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Backstein.
Was sitzt auf dem Baum und verkauft Öl? Ein Scheichhörnchen.
Ha, ha, ha, ha, ha - das war doch noch gar nichts. Ab auf die nächste Seite mit euch, ihr Flachwitzler!
Pick dich! Pick dich selbst! Pick dich ins Knie! (Wenn Spatzen sich streiten ...)
Was ist das Gegenteil von Katalog? Katasagtediewahrheit!
Gast: Herr Ober, zahlen bitte! Ober: 4,9,12, 8 und - weil Sie es sind - 26!
Kunde in der Bäckerei: Ich hätte gerne 7 Brötchen. Verkäufer: Nehmen Sie doch 20, dann reißt die Tüte!
Als ich neulich im Restaurant zur Kellnerin meinte, "ich will ein Rind von dir" ist das bei ihr nur so medium angekommen.
Ihr wollt sicher gar nicht wissen, wie tief es auf der nächsten Seite weitergeht ...
Wie heißt der bekannteste chinesische Bergsteiger? Hing-am-Hang.
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? Sie war nicht mehr haltbar.
Wenn man auf Toilette Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel??
Klopf, klopf: Wer ist da? Die Liebe deines Lebens! Bier kann sprechen?
Meine Oma ist beim FBI. Wir nennen sie Top-Sigrid.
Klingelt es schon im Kopf? Nein? Dann ab auf die nächste Seite!
Was ist rot und robbt durch den Salat? Das Rambodieschen.
Was ist gelb und schießt? Die Banone.
Wie heißt die verschollene Schwester von Angela Merkel? Angela Vergessel.
Was ist kerngesund, kräftig aber oft ein wenig betrübt? Das Schmollkornbrot.
Was macht der Mathe-Lehrer im Garten? Wurzeln ziehen.
Auf der nächsten Seite geht es noch tiefer weiter!
Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papstes? Urbi@orbi.
Warum ist der Zirkusdirektor sauer auf seine Tochter? Weil er sie beim Clown erwischt hat.
Wo wohnt die braune Kröte? Im dritten Teich!
Was ist grün, rechteckig und schmerzt, wenn man es ins Gesicht bekommt? Ein Billardtisch.
Gestern Abend ging mein Telefon. Bis heute ist es nicht zurückgekommen.
Ihr wollt doch noch mehr. Auf der nächsten Seite geht es weiter!
Was sitzt im Baum und weint? Eine Heule!
Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!
Wie heißt ein Delphin in Unterhose? Slipper!
Warum gibt es in Kirchen keine Ameisen? Weil die Insekten sind.
Wie nennt man einen Bumerang, der einfach nicht zurückkommen will? Stock.
Geht da noch was? Na klar - ab auf die nächste Seite!
Forscher haben ja jetzt herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.
Was ist grün und steht an der Tür? Der Klopfsalat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker? Der Physiker glaubt, ein Kilobyte sind 1000 Byte. Der Informatiker glaubt, ein Kilometer sind 1024 Meter.
Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?". Informatiker: "Richtig!"
Was sagt der Königssohn in der Hörbuch-Version von Rapunzel? "Rapunzel, Rapunzel, lad dein Haar herunter".
Auf der nächsten Seite: Stufe 2! Jetzt wird es noch flacher ...
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J ... merkt ihr schon, wie das K lauert? Jetzt wird es noch flacher. Sagt nicht, wir hätten euch nicht gewarnt.
Wie sorgen Männer für die Zukunft vor? Sie kaufen zwei Kisten Bier.
Was macht der Leverkusener, wenn er Meister wurde? Die Playstation aus.
Kellner im Restaurant: "Haben Sie Barsch bestellt?" Gast: "Nein, höflich".
Warum müssen Studenten um sieben Uhr aufstehen? Weil um acht die Läden schließen.
Ah, ein Uhu. Wieso ist der nicht in seiner Tube?
Auf der nächsten Seite: Stufe 3!
Ihr könnt noch immer nicht müde lächeln? Dann wollen wir gar keine lange Reden schwingen und zünden umgehend Stufe 3 der schlechtesten ... äh besten Flachwitze.
Ich kann mich einfach nicht entscheiden. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!
Was ist braun-schwarz, fliegt durch die Luft und greift Kinderzähne an? Die Toffi-Fee.
Was gibt es für teilnehmende Olympioniken zum Nachtisch? Fackelpudding!
Warum gibts auf Kreuzfahrtschiffen keinen Honig? Weils Kabinen gibt.
Immer noch nichts dabei für euch? Okay, dann greifen wir auf der nächsten Seite noch ein wenig tiefer ins Witzeregal.
Auch Witze haben einmal klein angefangen, wisst ihr? Gebt den folgenden Flachwitzen zumindest eine faire Chance.
An die Person, die nachts immer an meine Tür klopft. Tut mir leid, ich lass dich nicht raus.
Was macht ein zehn Tonnen schwerer Spatz auf einem Ast? Püüiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeep!
Wie nennt man jemanden, der DIN-A4-Blätter scannt? Skandinavier!
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Egal wie gut du schläfst. Albert schläft wie Einstein.
Genitiv ins Wasser. Denn es ist Dativ!
Wie bestellt man zwei Bier in einer englischen Kneipe? Tobias!
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